ant的部落格

在澎湖的前一天，心情上很不爽，被那客人魯到心情壞到不行，加上我們很優的業務當個藏鏡人，可讓我大受影響了，幸好，明天快要去員工旅遊了，不然真的會發瘋，順便讓我好好放鬆一下，呵呵。

三毛：我好難過，不知用什麼言語來表達自己的痛苦。自己得了嚴重的自閉症，連家裡的人要我到樓下雜貨店去買個東西都不敢，做什麼事情佾己都會緊張害怕個半死，也不知道自己為什麼會如此緊張害怕，以前從來沒有的現象，如今卻患了如此嚴重的恐懼症，看到人都想躲，到底要躲到幾時？現在連出去找工作都不敢，害怕，甚至連寫封信都寫不好，我應該怎樣活下去呢？

　　　　　　　　　　　　　　　　　黃上

　　我沒有爭吵，這個月終於很和諧的簽字分手。我們相戀四年，結婚四年，前後八年的恩愛生活，卻因他五個月的離台而告結束。

　　我不知如何活下去，人生空虛，前途茫茫，更苦痛的是，精神已到崩潰邊緣，無法工作，無法活下去，請告訴我，我該怎麼辦？

三毛：或許我這封信在你所有的來信中只佔了一丁點兒不成比例的比例，但是我懇切希望你看完之後，無論如何，給我一封信。

　　我是個豪爽、高大的男孩子，自認為聰敏、瀟洒，不僅是學校的模範生，更是許多女孩子心目中的白馬王子，每天生活得相當快樂。

親愛的好孩子：你的來信和文章收到很久了，去年夏天你正初中畢業，今年，一個高一的學生，不知已經進入了哪一所學校就讀？你的來信是正當考上高中時寫的，對不對？當然，陳姐姐（謝謝你對我的稱呼）一定承諾你，不將文章與來信公開發表，也不提你的名字。可是這一篇文章寫得太動人了，寫出了許許多多少年人心中的苦痛、掙扎、反抗與追尋，更寫出了一個少年人對整個人生期許的無能為力與焦急。這樣多的來信中，是你，好孩子，將這份共有的少年情懷表達得最真切。

新竹監獄內的朋友祖耀：你的來信和真名不便公開，不願也不能，可是給你的回信，我另寄一份給你，也想給《明道文藝》，同時很希望發表之後給你寄這份雜誌去看。

　　看完你第二次寫來的長信，才發覺自己不知何時已經淚流滿面。祖耀，不要再深責自己到這種地步了，雖然曾經做過妨礙社會安寧的事情，而你也認為受刑補不了已犯的錯誤，那麼期待將來出獄後的贖罪與再造，這些，其實你已經在預備了，是不是？

　　許多青年朋友來的全是長信，信中愁煩、傷心、失望、憤怒的原因都是因為視為至愛的好友改變了態度，或辜負了情意等等、等等。在此我們談的是友誼中所發生的變化，而不是指愛情類的情感那一類書信。

　　對於“朋友”這兩個字，事實上定義很難下，它比不得“天地君親師”那麼明確而了然，因此所謂朋友，在認知和接受上都必然難免主觀。

　　在《明道文藝》的“三毛信箱”一欄中，常看到寫信給您的人，多數在訴苦、抱怨、不滿。當我在“三毛信箱”欄中看到若塵寫了這麼一段話：“不要問我從那裡來，索性忘了我是誰吧。因為我是個不折不扣的”流浪漢”，一個在陽光下拖著慈悲的影子。默默地一步一步趨向救苦救難的平凡的人。”看到了後兩句話時，三毛，我多麼地感動，更為您慶幸有這麼一位讀者，更感到他是一位多可敬的人，而且是一位不平凡的人。

　　此時，我感到難過，因為在我周遭的人，甚至我的朋友，他們沒有人常心存感謝，而只是不斷的在滿足自己，而我竟沒有辦法去改變他們，這真是令我感到慚愧的一件事。

　　我看過坊間您的每一本書，因為沒有人比您更直截了當，更坦白的寫出自己，讓我知道世界有人可以活得這樣自然，這樣的親切。

　　三月二十五日在彰化聽您演講，您說得真好，講到快樂時，我的心也跟著快樂，說到悲傷事，您的語調令人心酸。

三毛：有一陣子我失業在家時，發現了一項快樂的秘密，那是勤奮與善待別人，這是我在美德中尋求心理寧靜的開始，而我做到了。另外我又讀佛學書籍，凡事又避免過分計較，我漸漸成為一個好好小姐，心中的愛恨都不強烈，但最後卻憎惡起自己來了。我希望自己敢愛敢恨，有勇氣去承擔一切，然美德把我禁錮在最無望的地方。我會為了怕傷害一個討厭的人，而使一個內心所喜愛的人誤會我，甚至覺得討厭別人也是一種罪過，如此濫施憐憫，使自己成了“好女孩”外別無可取。

　　我一直相信林肯的話﹔“人到四十歲後要對自己臉孔負責。”因此從善是我生活目標之一。但我覺得矛盾，過去的美德實在讓生活毫無生趣，為什麼我能在美德裡發現寧靜的快樂，卻又發現美德也是個枷鎖？三毛，請您哪一天演講或寫文章談談一個“好女孩的煩惱”，使我知道怎麼做好嗎？